Sin rencor.

¿Por que tengo que volver a la crisis'. Mañana van a cumplirse 5 semanas. Siempre me dicen que hablar las cosas ayuda, pero en este caso no me ayudo. Me siento horrible.

¿Por que siempre se cumplen mis peores predicciones?

Tuve razón, y lo odio. Tuve razón todo el tiempo. Tuve razón cuando te dije que tarde o temprano te ibas a cansar de mi. Tuve razón cuando te dije que chicos como vos no terminan con chicas como yo. ¿De que me sirve mirarme al espejo y sentirme linda, si aun así me siento un escalón mas abajo que vos y que ella? Tuve razón cuando sentí que ya no me amabas. Tuve razón cuando presentí que te gustaba ella. Tuve razón cuando sentí que me ibas a cortar. Tuve razón cuando sentí que estabas con ella. Siempre teniendo razón en las peores circunstancias. Pero mi seguridad en tu amor por mi no podía tener razón. Tuve razón cuando supe que me estaba deprimiendo. Pero cuando creo que por fin voy a ser feliz no puedo tener razón.

Y entonces no puedo sacar nada en limpio, si suelo tener razón cuando veo como todo es una mierda y todo lo que quiero se me escapa de las manos, ¿Como se que esta sensación en el estomago que me dice que estoy condenada a nuca ser feliz, que nadie me elegiría y que siempre me voy a tener que conformar con las sobras de las otras personas no es verdad? No quiero mas predicciones acertadas.

Por que eso es lo que paso, fue un año entero de conformarme con tus sobras. Tuve razón otra vez cuando te dije que a mi me había quedado lo peor de vos, lo que tus anteriores novias dejaron de vos. Al final dejaste que tu pasado te alejara de mi. Y me traicionaste. ¿Que hago yo ahora con el puto anillo en el que me propones amarnos? Te comprometiste conmigo y eso quedo en nada .¿Que hago yo con tus "construyamos desde el amor" y "nunca nos vamos a separar"?  ¿Que hago ahora con el recuerdo de vos reconfortandome después de una crisis, prometiéndome que si volvía la depresión vos ibas a estar? ¿Que hago con estas ganas de que el dolor se acabe? ¿Que hago conmigo misma sintiéndome tan débil? ¿Que hago con el miedo, con el frió, con la nada que tengo encima? ¿Que hago cuando no puedo parar de pensar? ¿Que hago cuando sueño?.

Me siento humillada. Siento que vos vas a celebrar tu primer cumplemes y yo voy a pasar otra noche llorando porque cumplo 21 y vos no estas. No se que hacer con las no ganas de que llegue el miércoles. No se que hacer con la desesperación cuando una idea vieja y odiada vuelve a meterse en mi cabeza: "Me quiero morir. ¿Por que no me muero?".

¿Por que tengo que ser yo mas fuerte que esto? ¿Por que tengo que ser la persona fuerte cuando vos fuiste débil? Cuando vos te fuiste con ella. Con ella es fácil. Con ella todavía no llego la crisis y es mas fácil pensar que es para siempre. Y te fuiste, no diste la cara ni la peleaste conmigo, te alejaste de mi y después te fuiste.

Y me llamas para preguntarme como estoy, y yo no quiero estar para sentir tu rechazo cada vez que escucho tu voz, para sentirte lejos. Para que tu preocupación por mi sea como un chiste horrible y muy cínico. Pero a la vez no puedo lidiar con la sensación de que ya no te importa como estoy, de que estas feliz en tu nido en la punta del árbol. Mi mente me esta destruyendo, y no tengo manera de dejar de pensar. No puedo dejar de pensar ni siquiera dormida. Me esta matando.

Pero no puedo hablar con vos y decirte esto. Primero porque por alguna razón vos podes llamarme de madrugada y yo no. Yo seria blockeada de inmediato si rompiera mucho las bolas. Segundo porque vos jamas entras en razón, te das cuenta de las cosas cuando ya pasaron. Y sos experto en engañarte a vos mismo. La cantidad de veces que te escuche decir que vos lo ibas a solucionar es infinita. Aunque tuviera razón yo no podrías verlo, aunque todavía me amaras no podrías verlo, aunque yo ya no te importe seguirías diciendo que si. Me llena de dolor acordarme de vos preguntándote si habías dejado a Adriana injustificadamente, si deberías haber intentado mas fuerte. Me llena de dolor pensar que vas a tener ese mismo pensamiento sobre mi dentro de meses o años y ya va a ser tarde.

Y se que si lees esto vas a encontrar un perfectisimo argumento de porque me equivoco, de porque somos incompatibles, de porque esta nueva relación tiene mas chances, de porque no valía la pea pelearla conmigo. Pero vos en eso sos experto, en siempre pensar que ya lo entendiste. Cambiando mil veces de opinión sobre todo, siempre convencido a muerte de tu pensamiento. Tengo que escribir o no tengo que escribir, tengo que hablarle a Marga o la corto de mi vida, trabajo para Guillermo o no, odio a mi mama o la quiero en mi vida. Siempre tan radical, siempre tan impulsivo, siempre tan ciego.

Convencido de que después de estar tan dañado, de ser tan infeliz, de nunca poder ser vos, de un día para el otro volves a ser un hombre nuevo y sin rasguños. De repente podes ser feliz y vivir cantando, de repente tu concepción de relación cambio. Si es tan fácil cambiar, y si es tan verdad que cambiaste, ¿Por que no cambiaste hace unos meses cuando yo te lo pedí? ¿Entonces era yo la razón de que no pudieras vivir en paz, cuando me convenciste un año de que tus horas sin mi eran las que no podías tolerar? Ahora si podes ser feliz y libre, pero yo te quise feliz y libre.

Te quise con locura, te quise con respeto, te quise respetando tus espacios y tus necesidades aunque vos no dejaras de invadir los míos. Te quise con códigos, te quise habiendo esperado mi turno para tenerte. Y no fue justo, porque vos me quisiste con resabios de tu pasado en el medio, entregándome todo tu sufrimiento y no toda tu alegría. Vos me quisiste con ganas de que yo cumpliera con todo, de que yo superara todos mis miedos y todos mis conflictos, pero vos no pudiste hacer lo mismo por mi.
Vos me hiciste prometerte cosas que hubiera cumplido, y que vos no cumpliste.

 Así que engañate a vos mismo con lo que mas quieras, y llena tu tiempo con fernet, mate, canciones y ella. Pero yo soy mas fuerte que vos. Yo soy lo suficientemente fuerte como para enfrentarme a la verdad. Y la voy a seguir peleando para superar mi problema, por que huir no es lo mio. Eso es todo merito tuyo.

Vos tuviste la idea de los anillos, pero parece que yo fui la única que entendió que significaban.