Uff... Estoy tan.. indecisa...
Quiero salir con este chico por que siempre hubo mucha química. Y esta diferente a hace ... año y medio. No creí que tan rápido iba a tener ganas de salir con alguien. Pero a la vez me produce dudas. ¿Seguirá siendo el mismo? ¿Habrá madurado? ¿Me llama solamente por que esta solo? ¿Va a hacer lo mismo que la ultima vez? ¿Me preocupa?
Creo que me merezco un poco de disfrute sin preocupaciones. Unos mimos relajados y salir solo con las ganas de pasarla bien en algo que me gusta tanto.
Pero mi cabeza no suele darme lo que creo que merezco, no puedo dejar de preguntarme que quiero yo, que es lo que realmente me pasa, lo que realmente podría pasar. ¿Realmente puedo disfrutar todo esto, manteniendolo lejos de esa linea en la que le doy el poder de destruirme? ¿Estoy lo suficientemente sana emocionalmente como para disfrutar con alguien sin empezar a depender emocionalmente a sus reacciones sobre mi otra vez? ¿De verdad me atrae o solo necesito sentirme deseada y digna de atención de nuevo? ¿´Solamente quiero ser besada o quiero que me bese el? ¿Que parte de esto es real y que parte la produce mi mente? ¿Cual es mi objetivo?
El esta cambiado, cambiadisimo, no hay dudas sobre eso. Y sus intenciones y su discurso parece que cambiaron también. ¿Podría ser algo diferente, algo en serio? Si es así ¿Por que surge ahora, en el momento en el que no estoy lista para esto, en el momento en el que no se que quiero, no se que necesito, no se que me hace bien? ¿Quiero algo serio con el? Si la respuesta SIEMPRE fue no, ¿Por que me lo pregunto?
¿Debería arriesgarme? No quiero cometer un error otra vez. Me siento fuerte y decidida sobre esto. No siento que trate de probarme a mi misma, o que simplemente quiera compañía. Quiero que realmente buscar divertirme y solo eso, pero no quiero descubrir que me miento a mi misma.
Creo que me voy a dar este gusto. Mas allá de que viendo esa porqueria de serie me dieron muchas ganas de pasarle la lengua a unos suaves abdominales, quizás debería probar salir con gente de mi edad.
Esa es una teoría que se viene gestando hace ya varios meses en mi cabeza. Cuando alguien que tiene ya... cierta edad, y claramente algunos problemas emocionales, y tiene acumuladas taaantas malas experiencias en el plano romántico, es una especie de "señal de stop"para que lo piense muuuy bien antes de engancharme. No se por que me atraen los late twenties. Supongo que me encanta sentirme chiquita y cuidada por alguien mayor que yo, supongo que me siento demasiado diferente a la gente de mi edad, supongo que me gusta demasiado estar de novio y tengo muy metido en la cabeza que a los pendejos solo les gusta la joda. Supongo que debería dejar de ser tan terca en algunas cosas.
Hay un punto de la vida en la que una entiende que hay cosas muy relativas. Ya no creo en buscar un hombre "mayor que yo, músico, que cocine, que haga masajes, que sepa de computadoras y que sea alto.". Si me guió por estatutos tan inflexibles termino siendo irracional. Y si para mi el "nunca seria amigo de un ex" y el "jamas daría segundas oportunidades" carecen en muchos puntos de sentido, ¿Por que ser así de inflexible en el tema de la edad?. Si yo realmente creo que las circunstancias y los contextos definen nuestras decisiones, que ser tan imparciales es una idiotez. Por que no dejar que alguien me pruebe que me equivoco, por que no disfrutar de la posibilidad de estar equivocada.
Hay algo en lo que estoy convencida: soy muy inteligente. Y se que en los últimos 3 años me he dejado estar en eso. Tengo que leer mas, tengo que pensar mas, tengo que aprovechar el potencial de mi mente, en parte alimentándola y en parte dejando de llenarla con basura emocional enferma y toxica. Algo que siempre me frustra es no hacerle caso a mi intuición y que esta termine teniendo muchas veces razón. Creo que nos convencen de que la intuición es una mezcla de auto convencernos de las cosas e imaginar demasiado. No, no creo que sea precognición. No, no creo que sea porque soy mujer. Creo que es mi poder deductivo y mi falta de meditación sobre las razones de mi forma de pensar. Si yo hoy puedo establecer todas las relaciones de causa-consecuencia que me llevaron a tener esa "sensación" ¿Por que no hacerlo antes de que el tiempo me de la razón? ¿Por que llegar a arrepentirme? Decidí hacerle mas caso a mi intuición, siempre y cuando pueda establecer argumentos para respaldarla, siempre y cuando se base en deducción y no en mi mente manipulandome.
Y hoy tengo esa sensación que me inunda todo el cerebro, todo el estomago, toda la piel. Esa sensación que me dice que esto no es tan mala idea. Me dice que actué, y le pienso hacer caso.
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