Dudas 1

Hoy empecé con un problema otra vez. Porque hoy escribí que me sentía lista para volver con vos. Que me sentía cambiada y más madura y me demuestro otra vez que no. 

Tengo pánico de que en este tiempo vayas a encontrar a otra, porque estoy prácticamente segura de que todavía no me olvidaste. No sé que significa que me desbloquees y me bloquees, que hagas un facebook nuevo y borres el anterior, para bloquearme después en el nuevo, después eliminarlo y recuperar el viejo. Tengo pánico de lo que significa para mí el seguir minuciosamente todas tus reacciones internauticas. Me demuestra que no cambie lo suficiente. ¿Es necesario dejar de preocuparme por lo que haces? ¿Haces lo mismo vos? ¿Viste los “me gusta” que le dio mi ex a mis posteos? ¿Te habrá molestado? ¿Te habrá disuadido de hablarme?

Sé que todo esto que me ronda la cabeza es señal de que necesito más tiempo. ¿Necesitaras vos más tiempo? ¿Me vas a hablar eventualmente? ¿Debería esperar a que eso pase? ¿Si te hablo yo primero vas a simplemente concluir que no te supere? ¿Tengo que superarte para volver con vos? ¿Tendría sentido eso?

¿Qué sentís? Me vuelve loca esta pregunta. Seguís pensando que ya no te amo. ¿Estás bien? ¿Estás mal? ¿Tenes con quien hablar de ciertas cosas? ¿Hablas con otra de tus problemas? ¿Te ayudan? ¿Lloras? Me preocupo por vos, en serio. Me lastima pensar que si me necesitas no me vas a buscar. No quiero que te sientas solo. No quiero que te sientas no querido.

Todavía te quiero, supongo que pensas que yo creo que te quiero. Pero te equivocas, te quiero genuinamente. El desgaste no cambia eso. Te quiero y te quiero bien, te quiero estando bien. Estando bien yo y con ganas de que estes bien. Te quiero para hacerte bien, para hacernos bien.

Siento que pasó un millón de años desde la última vez que te bese. Y a toda la basura que paso después la recuerdo desastrosamente, pero tengo grabados todos los detalles. Todavía siento vergüenza de ese 22 de abril, y los días sucesivos. No se pasa más el tiempo, y sin embargo los días se hacen cortos. No puedo creer que este viernes se cumplen 3 semanas desde que me dejaste ir y decidiste que querías vivir en paz. Me sigue doliendo que tu vivir en paz sea sin mí. Sentir que no sumo siempre me duele.

Solo pensar en volverte a ver, en llamarte y decirte de vernos, en pasarte el link a este blog me volvió a llenar de todas estas dudas. Me vuelvo a sentir vulnerable, y humillada. Le tengo miedo a tu rechazo. A que digas que no. Tengo miedo de apurarme y arruinar toda esperanza y tengo miedo de esperar demasiado y arruinar toda esperanza.

¿Por qué es necesario no extrañarte para hablarte, si lo que estas esperando es que  te busque y te diga que tenias razón, que no te amaba? ¿Por qué me siento como en un callejón sin salida, en el cual decirte que te quiero es perderte y decirte que no te quiero es perderte? ¿Por qué cuestionarme esto si ya te perdí?

¿Te perdí?