Dudas 4

Cambie mi blog a privado, por que ahora que se que sabes exactamente donde encontrarlo no estoy sintiéndome cómoda para tenerlo abierto. Especialmente cuando hablo de vos. Aunque le cambie el nombre y la url.

Estoy confundida, es terrible. Hace ya 10 horas que vengo planeando mandarte un mensaje que diga "Si lo que queres decirme puede esperar a la mañana, llámame directamente a la mañana." Y entonces empiezo con dudas, por que no quiero que pienses que yo pienso que me vas a seguir llamando, y tampoco quiero que pienses que yo quiero que me sigas llamando. No me esta sirviendo.
Ahora hablar con vos es como hablar con cualquiera. Con uno de esos cualquieras a los que creo que no les caigo bien. ¿Por que si me llamas vos yo tengo que sentir que te hago perder el tiempo? Especialmente cuando vos sos el que me despierta a medianoche. Siempre me resulto molesto que me despertaras por teléfono, y ahora que ya no salimos no se si debería tener que tolerarlo.

No disfruto el hablar con vos, no me hace sentir bien ni mejor que me preguntes como estoy, ni que me llames específicamente para preguntarme como estoy. Siento que cada cosa que digo te molesta, que te convences a cada palabra de que soy tonta. Ademas del hecho de que me despertas, y no me gusta que me despierten.

Entonces ¿Por que te atiendo? ¿Por que te devuelvo las llamadas? ¿Por que no te digo que dejes de llamarme? ¿Por que no se me pasaría por la cabeza bloquearte el numero, aunque se que vos me lo harías?  ¿Por que me pasa esto cuando ni siquiera quiero hablar con vos?

Ni siquiera se si volvería con vos. Parte de mi quisiera volver a tener tu compañía y siente nostalgia por los buenos momentos. Parte de mi piensa que funcionaria si volviéramos. Parte de mi no te extraña y disfruta el tiempo sola. Parte de mi quiere crecer y ser feliz, madurar emocionalmente, estar psicologicamente saludable. Parte de mi no volvería con vos, después de que estuviste con otra. Parte de mi piensa que soy tan débil y necesitada que volvería con vos igual. Y es que racionalmente creo que si volviera con vos es por que soy débil y necesitada.

Pocas veces en mi vida tuve esta sensación, esta sensación de no solo no saber ni entender lo que pasa, sino de no saber que quiero. Es tan difícil definir que quiero para mi vida, mas allá de la respuesta vaga y obvia de "ser feliz". Tengo miedo de mentirme a mi misma y caer por mi confusión en un juego del que no quiero formar parte. No entiendo tu comportamiento.

Desde que cortamos hay algo que mantuve siempre muy en claro: quien sos vos. Así pude entender como y porque paso todo lo que paso, y como y porque hiciste cada cosa que hiciste. No me confundí en eso. Porque por malas o buenas que hayan sido tus acciones, las entienda o no las entienda, las puedo encontrar lógicas dentro de tu comportamiento y tu forma de ser. Ahora no puedo hacer eso. O sea,  no entiendo porque haces esto, que sentís, que estas pensando ni que querés conseguir.

Una noche, antes de acostarme, tengo 2 llamadas perdidas tuyas. Y según vos lo único que querías era avisarme que attack on titan iba a salir recién en 2017 y preguntarme como estoy yo. Mencionando obviamente lo mal que me viste el miércoles pasado. Ayer me llamaste a medianoche para avisarme que tu gata encontró un delineador mio, idas y vueltas sobre como devolvérmelo hasta decidir cruzarnos 1 minuto y que me lo des. Al rato me llamas para decirme que te diste cuenta de esta tan roto que no me serviría para nada, preguntando cuanto costaba. Obviamente te dije que no importaba, que ya fue. Sin contar que el miércoles a la madrugada me llamaste, cuando ya habíamos acordado vernos al día siguiente para devolverte tus cosas, y hablamos cerca de 5 horas. Y después te quedaste 2 mas en persona, hablando conmigo.

No dudo que me sigas queriendo, que te sigas preocupando por mi, que sientas empatia. Es normal.
Solamente me resulta desconcertante tu manera de demostrarlo, por momentos hablándome como si todo lo que digo te aburriera infinitamente, por momentos me decís que hablarte no me hace bien, y después llamándome como si fuera lo mas normal del mundo, haciéndote el misterioso con frases estúpidas cuando yo me refiero a lo poco que te importo. Y todo esto teniendo novia.

Ese es el tema, eso es lo incomprensible para mi.

Que buscas hablándome. Mas allá de como se lo tome ella, no lo siento normal. No te imagino llamando al resto de tus ex para ver como estaban, no importa en que circunstancias hayan cortado. Entendería un mensaje de texto cada tanto preguntando como estoy, no llamarme a la madrugada por un delineador que se rompió apenas lo tocaste. Y razono sobre todo lo que me dijiste acerca de tu relación actual y como la manejas. Y mi cerebro trata de hacerme llegar a la estúpida conclusión de que estas tomándote la relación relajadamente por que ella lo quiere así, pero que todavía necesitas llamar a alguien en mitad de la noche. Trato de meterme en la cabeza que estas enamorado de ella. Pero cuando estabas enamorado de mi jamas de los jamases hubieras seguido hablando con una ex, especialmente si esta te confeso que le seguías gustando apasionadamente.

Necesito entender, las dudas me molestan. Sin embargo me mantengo en paz. es sorprendente.